今晚特想找个人说说话，这样的时候不多，今晚思想很乱。

　　一直认为聊天说的都是废话，不如多看点书。

　　但是，最近我不怎么看的尽书！我也不知道为什么，因该不是心理上的周期，可能是一个人太郁闷了！

　　今天逛了一天的街！其实家里很热闹也很开心的，只是，我一个对着电脑和书的时候，我就孤单了！因为我发现自己写的东西越来越灰色，我不喜欢自己开始变的低沉。

　　去了一趟上海，面对着黄埔江，却说不出什么！想起工作，已经很久没有去上班了，我朋友都奇怪我这么久了没有去上班多还有饭吃。

　　白天在家里，做做家务。晚上看看书，上网。有时候我觉得自己很聪明，有时候觉得自己很笨！我不知道我是为了自己而存在，还是为了别人而生存！

　　黑夜给了我黑色的眼睛，我用它来寻找光明。可曾知道等待光明需要很大的勇气，因为要忍受聚散分离。对人对己从来不要求什么，因为平和的心才能容纳百川，才可以让我走的更远！

　　如果是经历过了生死，我真的不知道，我的人生还有什么是我可以恐惧胆怯。但是如果失去这样的感觉，我会不会没有了感觉！

　　说白了，我是个怕痛的男人！

　　20岁的时候不懂事，和一个小女孩疯狂的爱过几年！22岁很懂事，遇见一个女人。现在我不知道怎么评价自己，不过只能说，我过的很普通，可能就是我最求的。平淡是真！

　　但是我真的没有感觉了！

　　如果做爱可以表达感情，那么我已经没有感情了！但是我的内心是如此向往美好的未来！

　　当然，以上的话，平时我是怎么都说不出口。也没有人可以说的！套用醉醉一句话：没有可以懂我！

　　我听过一句话，男人是女人增加历练的工具！但是，男人最后的悲惨是因为，成熟的太深！难怪笨男人永远有一个幸福的家！难怪聪明男人能够永远让别人羡慕他，能掩饰自己所有的无奈！

　　我就是很苯很苯很聪明很聪明的那种！

　　也许只有在网上，在这样的时候，网络给了我自由的空间！我已经很久没有这样的感觉了！我这辈子最不愿意做的就是对人的精神折磨！因为那是最龌龊的事情！

　　男人啊永远跳不出这了圈，却永远生活在这个圈里！

　　呵呵！我也在想，如果跳出了这个圈，钱钟书的围城还卖的动吗！

　　其实我们应该知道，圈是自己画的！也是应运而生的。所以我只能不断的看书，研究自己有兴趣的东西！

　　我已经伤害过一个人了！

　　一个我以前的同学，我知道，她很爱很爱我！

　　但是，我们真的只有同学的关系！不，应该说我的心理有她，但是很累的！因为我们都是太好的人，因为我们太远，我以前写过一篇文章。在在网络情感里面，就是写他。

　　其实如果20岁的时候不是麻木的爱着，我可能和她一起到现在了！但自己知道正因为把他当成朋友才对她那么好，那么自然，同时那么欣赏她！不过，我从来不为自己的过失而后悔！因为男人是很敏感的动物！

　　我曾经有个故事！我和一个不认识的女人，在一个夜晚，发生了很自然的事情。可能他到现在都不知道我是谁，当然我也一样！虽然现在我理解为年少无知。虽然我就是和别人说，他也不相信！后来说都了，自己都不相信！

　　因为我们两个都是寂寞可怜的人！当然这样的事情，现在已经不会再有了！但是那晚，可能是我的眼泪，她的肩膀，她的眼泪，我的肩膀。都是有心事的人啊！都是有很深伤害的人啊！

　　每次，我很伤心的时候总能想到他，我就不哭了，因为比我受伤的人还有很多！或者说和我一样的人太多了！

　　那一天，我不知道自己走了多久，很累很累，靠在一辆车上，就哭了。她也哭了，下了车，在我身边也哭了，我们开着车，在江边，什么都没说，就是靠着。

　　很久很久，我这辈子都不会忘记，她的肩膀，很温暖的怀抱，如果我能在那时睡着，可能就有以后。

　　但是我没有，我感觉到她很痛苦。我居然不流泪了！后来我什么也没做。再后来，我就走了，而且没有回头。

　　可能这件事，是我今生做的最漂亮的成绩单！分手亦斐然！

　　后来我就一个人到现在，因为那晚以后，我就不需要那么温暖的怀抱了！因为我已经找回自己了！所以我可以很坦然的在文章里，赤裸裸的写出来！

　　没有结果就是好结果！

　　说实话，我是真的很不愿意再遇见他此生也一直没有碰到他。一直没有！我一点都不想见他，我想他也一样，象我们这样的人，是最讨厌让别人看到自己的懦弱的！

　　特别是女人！

　　道路曲折离奇，故事从然而生，第一次说出自己的故事，竟然有种如释重负的感觉。其实我很累，很难受。此后，我再也没有自己的过去的秘密。

　　因为你，我将走出这个世界………